La edad

Hace muchos años escuche la expresión de los grupos anarquistas que dice algo asi como "nunca confies en alguien de más de 30 años", al cumplir los 30 me rei de mi misma y me dije que ya no podía confiar en mi misma. Ahora con mis 30 y tantos apenas voy entendiendo esa expresión, la verdad es que uno se va aburguesando, es más dificil renunciar a las comodidades, uno niega ser aspiracionista, pero la verdad aunque sean pequeñas, ahí están, las exigencias de la vida diaria se van haciendo cada vez más y cada vez más baladís. Sin embargo creo que mi pensamiento es más crítico que hace 10 años, pero difícilmente me iría a la revolución, esa prefiero verla por tv, me conmueve, pero ya no es como antes que quería ser parte.

y lo vuelvo a hacer

Soy la persona más desidiosa del mundo, siempre digo, ya, ahora voy a hacer las cosas, ya voy a ponerme a estudiar, a terminar lo que empecé, a escribir más en mi blog, a buscar trabajo, y nada, lo único que pasa es que sigo viendo solo la tele y jugando. Si alguien tiene la solución por favor no duden en contármela, por más que estoy harta de mi manera de ser, no empiezo a hacer nada para solucionarlo; que puedo hacer, me gusta dormir y no hacer nada, quién esté libre de este "mal" que me tire la primera piedra, espero que no sean muy grandes.
Tengo una hermosa lista de lugares que quiero visitar en Viena, llevo 8 meses o más aquí, y no he terminado de verla, pretextos no me faltan, fuera de miiiii desidiaaa fueraaaaaaa.

primeras impresiones

Pues que puedo decir sobre Viena, la ciudad me ha gustado mucho, a veces dudo que es una réplica de lo que había antes de la guerra, y que verdaderamente es antiguo, y también dudo que tanto importa eso. Hay gente como en todos lados, grosera, o amable, enojados y contentos; aunque aún no entiendo cual es el problema de muchos Vieneses con tomar una ducha, lavar la ropa o usar desodorante, en verano muchos olían mal, ahora en invierno, solo huelen ácido, pero es mucho más llevadero el olor.

Lo que si debo decir es que el transporte urbano es un sueño, pasan seguido, en general son muy limpios, es caro si, pero creo que es un precio justo a pagar por ser llevado seguro y a tiempo, comparándolo con las carreras que juegan los autobuses en México, o cuando no sabes cuando volverá a pasar el próximo metro, aquí se tiene la certeza de cuando va a pasar con el reloj que en casi todas las estaciones hay. Claro que a uno como chilango es chistoso como la gente aquí se espanta por la cantidad de gente que puede haber en el metro, a mi parecer generalmente va medio vacío.

Otra cosa curiosa es como maneja aqui la gente, lo cual se me hace irónico ya que debes cumplir con examen teórico y práctico, es caro y difícil tener una licencia de manejo, y aún así, la gente maneja mal aqui, se estacionan con muchos problemas, andan neuróticos, cuando es raro que vea tráfico en las calles, supongo que en una ciudad como la ciudad de México se mueren del susto.

Algo que definitivamente me ha gustado es la cantidad de jardines y parques que hay por todos lados, es verde, la gente los cuida y me parece que los respeta, y sobretodo, el silencio, es lo que más me impactó a mi llegada y sigue haciéndolo, me encanta, hay días cuando por las noches voy a fumar, el silencio es tan total que me pregunto si mis oídos estarán tapados, o perdí momentaneamente la audición, es algo que no tengo otra palabra más que Impactante.

Otra cosa fascinante de ésta ciudad es la multiculturalidad, este lugar es verdaderamente Cosmopolita, siempre que estoy en la calle escucho a alguien a hablar en español, o inglés o francés o italiano o ruso, chino, japonés, árabe, turco o algún idioma eslavo, africano, asiático que no logro identificar. Y no solo eso, encuentras arroz para cada necesidad, comida de todo el mundo, y es literal TODO el mundo.
Estoy casi segura que mi ausencia, o la poca nostalgia por México se debe precisamente a eso, he encontrado toda la comida que más me gustaba de México, que haría yo sin mi salsa Valentina, tortillas y frijoles, tal vez si sentiría que extraño mi país, pero pudiéndome sentar a ver una buena película en el sillón con palomitas con salsa valentina me ha mantenido con el sentimiento de cercanía a mi país, igual cuando se puede desayunar unos buenos huevos revueltos con frijoles y tortillas.

Además mi esposo es una maravilla, hace cocina mexicana tradicional de tiempo en tiempo lo cual me tiene más que feliz.

y me pasó de nuevo

Esto comenzó como un diario de lo que estaba pasando en la gran mudanza de mi vida, tal vez la primera, no lo sé. Y como me suele pasar, abandoné el diario, por un buen periodo de tiempo. Intentaré volver a escribirlo con regularidad, hay tantas cosas por decir, tantos cambios, tantos pensamientos que cruzan mi mente, experiencias, y falta de ellas, que creo tendría material para rato, solo me falta la disciplina, la cual debo trabajar en varios aspectos.
Leo mi anterior entrada, y veo que a veces puedo escribir de una manera tan pueril, pero que más da, si la poca o mucha gente que pueda leer este blog no le gusta, hay muchos blogs más que leer por ahí, al menos, me parece éste, tiene buena ortografía.

Así que comencemos...

en el aire

Pues siendo mi primer vuelo internacional la verdad estaba muerta de miedo, observando todo y a todos, aunque según lo que me habían contado de los vuelos, aún en clase turista, me doy cuenta que iba en una especie de ADO sencillo, porque no me dieron ni cepillo de dientes, ni antifasito, y en cuanto pudieron me quitaron mi mantita, y yo tenía frío aún, jijiji. No caminé como me dijeron, ni vi los famosos aerobics de avión, por lo tanto, no los hice, pero no estaba tan adolorida al final del vuelo, afortunadamente. Pero si, no hice nada que no viera que la demás gente no hiciera, casi corrí en el transbordo en frankfurt, pero llegué con solo 10 minutos de ventaja, así que no estuvo tan mal, hasta tiempo tuve de perderme. Al tomar el vuelo a Viena, recordé que llebaba un gato en el equipaje y empecé a preocuparme mucho, afortunadamente fue un vuelo de menos de una hora, pero esta preocupación me hizo olvidar un abrigo en el avión, Genial! pensé, mi abrigo viajó hasta Viena para que lo pierda, pero afortunadamente ya apareció, solo tengo que ir a recogerlo al aeropuerto, lo cual me da algo de hueva, pero lo haré más adelante.
Al final el vuelo no fue algo tan malo, me parece, solo cansado, y ahora a seguir adaptándome a este nuevo horario

La avalancha

Y quise escribir aquí, pero no hubo tiempo, las últimas semanas fueron de cargar, empacar, mover, vender, presionar a la gente a que se llevara las cosas grandes, las cosas chicas iba yo de un lado a otro a dejarlas. También las agotadoras despedidas, porque aunque yo quisiera dejar las cosas en pausa, como si no pasara nada, sabíamos que no era lo correcto, así que hice un esfuerzo y me empujé a hacerlo, ir a abrazar a la gente, llorar, y decir adiós.
La última semana fue un poco incómoda, fui a casa de los tíos, muy amables como siempre, pero también exigentes, tal vez no mucho, pero yo no estaba en un estado mental muy sereno y empático en ese momento, pero intenté cumplir con sus expectativas en lo que pude, y espero que me lo sepan perdonar, mi cabeza estaba en tantas cosas distintas, que había cosas que simplemente no veía.
De verdad los últimos días fue una carrera de resistencia, por terminar los pendientes, por mostrar una sonrisa, por estar levantada, por no caer, pero creo, al final no salió tan mal. Logramos llegar al aeropuerto documentar y dar un último adiós de esa etapa.

...desde el otro lado....

Cuando leí “La rutina” y “¿A donde se fue el fin de semana??” no pude más que romper el código del guerrero y desperdiciar un poco de humedad en forma de lagrimas (para los que se recuerdan de Dunas).

Pues yo, todos los días me pregunto si puedo con esto.

Todos los días viene la duda con un bat en la mano, acercandose lentamente y sin hacer ruido, para luego pegar con toda la fuerza compuesta por tantas cosas.....

...mi amor para México, los colores y la vida cultural y culinaria
...la gente y familia que he tenido el honor de conocer
...mi amada y nuestro gato que siguen todavía allá
...incluso el departamento que me y nos ha servido como lugar en los últimos años
...la percepción de que regresar se interpreta como una rendición
...el choque cultural y muchas (malas) costumbres olvidadas
...el español de México

Booom! *Zap* !Crack! en burbujas y formas de colores cubriendo el imagen de la acción de los héroes.

¿Fue la decisión correcta?

Y entonces todos los días me repito la litania de los Bene Gesserit:
“I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little-death that brings total obliteration. I will face my fear. I will permit it to pass over me and through me.
And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path. Where the fear has gone there will be nothing. Only I will remain.”

Y cuando mi mente regresa a trabajar bien y procesa otra vez después de los golpes con el bat - allí cuando desvanecen las estrellitas dando vuelta sobre la cabeza del héroe - pues me doy cuenta que muchas cosas que a uno le dicen en la vida, solo los podemos aprender de verdad por medio de experiencia y en interacción con este mundo (o sea no virtual, o de un libro o por dicho etc.).

Lo que pensamos, lo que sentimos, lo que nos mueve y lo que puede hacer la diferencia viene de nosotros mismos. Somos los que creamos nuestra vida y somos los que prefieren permanecer en temor y con quejas. Fomentamos y alimentamos el pesimismo.......sin darnos cuenta que es nuestra elección personal y no la culpa de “todos los otros”.

Diciendolo, me declaro culpable, desando poder cambiarlo. Pero no es suficiente, tiene que ser lo mejor que puedo dar para evitarlo.

Hace unos meses escribí una entrada en mi blog, acerca del cambio. Vivo una parte de lo que dije, al igual que a veces pasan momentos singulares, que quisiera haber vivido como son: irrepetibles, en vez de destruirlos con las estupideces de la vida diaria.

Hay que abrazar el flujo. Vivir el presente. No aferrarse a la ilusión de lo permanente.

Tener un plan sirve para contra-atacar las incertidumbres de la vida diaria y las preocupaciones que traen consigo. Y la verdad, por experiencia de la vida en México, mejor tener igual un Plan B y C......siempre las cosas pasan distinto a lo planeado, pero un día con menos nieblas de preocupación, es un día más en que podemos disfrutar los momentos a la luz del sol.

El tiempo va rápido y siempre hay forma de superarse y de seguir el camino del corazón.

Hacer lo que siempre quisiste hacer y nunca lo hiciste.

Y eso, pues eso con todo lo que trae consigo, incluso los días con neblina y los días con sol, se llama vivir.

Y vivir se ha vuelto más fácil desde que hicimos equipo, porque somos un buen equipo y hemos podido avanzar y mejorar muchos aspectos y más que nada: he aprendido amarte.

Por eso y muchas cosas adicionales que enumerar tomaría unas páginas más, ojalá que así sigue por mucho tiempo....

un día triste, pero tratando de verlo desde otro punto de vista

Me gustaría decir que fue un día gris, pero no, estuvo muy soleado, solo no quise estar en él, después de caer en estado de coma tras lograr conciliar el sueño, desperté sin ganas de nada, solo llorar, y lloré por varias horas, me empujé y mis amigos me empujaron a llegar al trabajo, y lo logré! En éste momento estoy un poco más decidida a dar los pasos necesarios que haya que hacer, con más esperanza y más ánimos. Así que antes de entrar en la nostalgia por una partida aún lejana. Vamos a verlo de un punto de vista que no duela, un listado de las razones por las que no voy a extrañar México:

1 cuando llamas a la patrulla nunca llega, y si llega, ya se fue el criminal
2 los borrachos con su música de narcocorridos a las 3 am con el volumen al máximo
3 los hombres meando en la calle
4 el metro en hora pico a 50 grados centígrados
5 la basura después de cualquier berbena popular, que son cada 15 días, no se que tanto festejan, y de donde sacan el dinero para ello
6 cuando como hoy, por jugar una cascarita, cierran una calle circulada, porque así lo desean los interesados
7 los finisimos comerciales de elektra o del doctor simi, y la novedad, de coppel
8 la bajísima calidad de la programación de televisa y televisión azteca
9 no tengo nada contra el futbol, en realidad me gusta, pero el embrutecimiento y monopolización de los temas de conversación cuando hay un mundial, una copa, y hasta con una liguilla
10 la temporada de campañas políticas donde lo que más se tira es lodo, todos contra todos
11 la escasa memoria histórica de la gente al votar por la gente que ya pasó a joderlos
12 la escasa memoria histórica de los políticos y de la gente para cumplir y exigir, respectivamente, las promesas hechas
13 cada año hay una temporada de lluvias, que dura dos meses mínimo, y que cada año la gente maneja como si fuera a acabarse el mundo, o si su coche se fuera a disolver; lo cual nos lleva a pensar que la inteligencia es hidrosoluble en algunos conductores, y se va por las alcantarillas cuando empieza a llover
14 en general los topes no anunciados, pero peor, los topes sin pintar
15 que siempre frente a un hospital es bien sabido que hay tráfico, siendo que es el lugar que siempre debería estar despejado para que lleguen las ambulancias
16 las mommybox estacionándose en doble o triple fila para dejar a su querubín y esperar hasta que está dentro de la escuela
17 la gente que tiene perros para tenerlos en la azotea, sin cuidado alguno
18 que en el Seguro Social no te atiendan a menos que te estés muriendo (visiblemente claro) y aún así te dejan en espera hasta que chequen que estás al corriente con los pagos
19 el pago injustificado de la Tenencia
20 que la luz amarilla del semáforo signifique para la gente "pisale más" y que te piten si te detienes
21 que si hay tráfico la gente aún así se atraviesa la calle sabiendo que va a bloquear el arroyo vehicular perpendicular, y que si te detienes te mientan la madre
22 que le avienten el coche a los ciclistas o peatones
23 que la gente tire basura en la calle
24 que tiren basura en la calle y se justifiquen con, "qué! es orgánica" si es orgánica pero en el asfalto no se va a reintegrar a la tierra
25 que laven la calle con manguera, no les van a crecer edificios por más que la rieguen
26 que prefieran tener una televisión de 50" a darle mantenimiento a su casa

continuará ...

¿A dónde se fue el fin de semana??

Pues otro fin de semana, ocupadisimo, gente viene y afortunadamente ya vendí más cosas de la casa, mi prima se llevó ya todo lo que nos compró. Pero yo sigo teniendo la impresión de que hay muchas cosas en la casa por vender, parece que no se acaban, y no se si en algún momento alguien las va a querer, ciertamente no me angustia, en el peor de los casos pues las regalo y listo. Pero el agotamiento no se me pasa, estoy cansada, en casa, pese a que paso buena parte jugando en facebook, no dejo de hacer cosas, de ordenar, de disponer las cosas de tal manera que la gente los pueda ver, cuando vengan, para que me ayuden a despejar ésto. Y yo sigo con mi obsesión por terminarme las cosas hasta la última gota, y tratando de combatir mi ansiedad porque no tenga un repuesto de aquello que se terminó.

A lo que aún me temo a enfrentar es a armar la maleta que se llevará mi primo en 15 días, a ver cuanto pesa lo mio, temo que no me podré llevar ni la mitad de lo que planificaba llevarme, y también me angustia. Empiezo a hacer conciencia que el deadline se agota, trato de tomarlo con calma, pero está ahi, en un mes ya no tendré mi casa, conforme se va una mesa, una silla, la cafetera, veo como mi rutina se desmorona, y yo ni siquiera tomo café, solo que era una parte importante de ésta casa; me adapto, pero supongo que es lo que me está reduciendo la energía.

Esa maleta que debo armar, dioooooos, y que meto en ella? ropa y solo ropa? libros? nuestros pequeños tesoros (que son un molino de sal, herramientas especiales, cositas sin demasiada importancia pero a las que creo que estamos apegados)? No debe pasar de ésta semana que me encargue de ella. Ahora, también debo ir a xalapa, me da un poco de pánico pensar en manejar esa carretera yo sola, con el coche cargado, pero ya enfrentaré ese miedo y la decisión a su debido tiempo. Como dijo hace un momento mi padre, la puerta de la preocupación es estrecha y solo puede pasar una a la vez, y así debe permanecer esa puerta.

Tengo un dolor de cabeza trepanante, pero no quiero ir a dormir aún, abrigo la ilusión de que se conecte él en cualquier momento, no quiero perderme poder hablar con él; y tengo tanto remordimiento de conciencia que cuando llegamos a hablar tiendo a discutir con él. No quisiera la verdad, pero algo dentro de mi, me hace hacer reclamos, lo siento, de verdad lo siento.

Me extrañará tanto como yo a el, le haré tanta falta como él a mi? Cada desayuno, comida y cena se vuelven un tanto dolorosas, espero al menos así adelgazar, porque como sin ganas, porque debo hacerlo. También me gustaría poder ir a dormir con más ganas, sin el dolor de saber que él no me va a abrazar durante la noche, se que no es una separación por desamor, pero los días se me hacen largos, y las noches más, y ya me puse muy cursi. Ya faltan menos días para volvernos a ver, tengo plena confianza en ello. Gato ha sido una gran ayuda y un gran apoyo en éstos días de soledad obligada, ya nuestra rutina se modificará más adelante, cuando nos vayamos con los Tíos y después cuando volemos a Austria, será una prueba para nosotros, espero que podamos tomarlo con muchos ánimos.

La rutina

Me he dado cuenta que tengo más costumbres, por no decir manías, de las que quisiera aceptar, todo empezó con escoger que nos llevamos y que no, vender los muebles, vender los trastos, regalar pinturas, todo ese entorno que ha formado parte de mi vida desde hace varios años ya.

Ahora se fue mi amor, nos llamamos y hablamos diariamente, pero su ausencia en mi rutina diaria duele, desde lo más doloroso que es volver a dormir sola, hasta no tener con quien pelear al volver del trabajo. Me está doliendo hasta desprenderme de éstas cortinas que siempre odié. Ver como toda la constelación del que fue nuestro hogar va entrando en un caos, un orden y después desaparecen.

Hay días en los que me pregunto si podré con esto, no puedo ni imaginarme el día que entregue las llaves del departamento, tengo temores, e intento sobrellevarlos sin ansiedad. Quiero y no quiero que llegue el día en que tome el vuelo que me llevará con él, quiero porque lo extraño hasta los huesos, pero tantos cambios serán una dura prueba para una mente inestable por naturaleza.

He cambiado rutinas en éstas dos semanas, desde que se fue, no me había sentado cómodamente en el futón desde que vivo con él, pero ahora que él no está, lo adopté y ya veo preocupada el día en que se lo lleven.

Ahora, no quiero decir que me llevé la peor parte, él está allá, donde va a tener que armar un hogar desde 0 a donde espero llegar pronto.

integracion