¿A dónde se fue el fin de semana??

Pues otro fin de semana, ocupadisimo, gente viene y afortunadamente ya vendí más cosas de la casa, mi prima se llevó ya todo lo que nos compró. Pero yo sigo teniendo la impresión de que hay muchas cosas en la casa por vender, parece que no se acaban, y no se si en algún momento alguien las va a querer, ciertamente no me angustia, en el peor de los casos pues las regalo y listo. Pero el agotamiento no se me pasa, estoy cansada, en casa, pese a que paso buena parte jugando en facebook, no dejo de hacer cosas, de ordenar, de disponer las cosas de tal manera que la gente los pueda ver, cuando vengan, para que me ayuden a despejar ésto. Y yo sigo con mi obsesión por terminarme las cosas hasta la última gota, y tratando de combatir mi ansiedad porque no tenga un repuesto de aquello que se terminó.

A lo que aún me temo a enfrentar es a armar la maleta que se llevará mi primo en 15 días, a ver cuanto pesa lo mio, temo que no me podré llevar ni la mitad de lo que planificaba llevarme, y también me angustia. Empiezo a hacer conciencia que el deadline se agota, trato de tomarlo con calma, pero está ahi, en un mes ya no tendré mi casa, conforme se va una mesa, una silla, la cafetera, veo como mi rutina se desmorona, y yo ni siquiera tomo café, solo que era una parte importante de ésta casa; me adapto, pero supongo que es lo que me está reduciendo la energía.

Esa maleta que debo armar, dioooooos, y que meto en ella? ropa y solo ropa? libros? nuestros pequeños tesoros (que son un molino de sal, herramientas especiales, cositas sin demasiada importancia pero a las que creo que estamos apegados)? No debe pasar de ésta semana que me encargue de ella. Ahora, también debo ir a xalapa, me da un poco de pánico pensar en manejar esa carretera yo sola, con el coche cargado, pero ya enfrentaré ese miedo y la decisión a su debido tiempo. Como dijo hace un momento mi padre, la puerta de la preocupación es estrecha y solo puede pasar una a la vez, y así debe permanecer esa puerta.

Tengo un dolor de cabeza trepanante, pero no quiero ir a dormir aún, abrigo la ilusión de que se conecte él en cualquier momento, no quiero perderme poder hablar con él; y tengo tanto remordimiento de conciencia que cuando llegamos a hablar tiendo a discutir con él. No quisiera la verdad, pero algo dentro de mi, me hace hacer reclamos, lo siento, de verdad lo siento.

Me extrañará tanto como yo a el, le haré tanta falta como él a mi? Cada desayuno, comida y cena se vuelven un tanto dolorosas, espero al menos así adelgazar, porque como sin ganas, porque debo hacerlo. También me gustaría poder ir a dormir con más ganas, sin el dolor de saber que él no me va a abrazar durante la noche, se que no es una separación por desamor, pero los días se me hacen largos, y las noches más, y ya me puse muy cursi. Ya faltan menos días para volvernos a ver, tengo plena confianza en ello. Gato ha sido una gran ayuda y un gran apoyo en éstos días de soledad obligada, ya nuestra rutina se modificará más adelante, cuando nos vayamos con los Tíos y después cuando volemos a Austria, será una prueba para nosotros, espero que podamos tomarlo con muchos ánimos.